Deux types discutent :- Tu sais
que ta femme ne met pas de culotte. - Qui c'est qui te l'a dit ?- Mon petit
doigt.Au restaurant des gens s'installent
et appellent une serveuse: - Bonjour mademoiselle, vous avez des cuisses de
grenouilles ? - Non c'est mon blue-jean qui me serre un p'tit peu !C'est un gars qui attend sa nouvelle
bonne. Quand on sonne à la porte, il va ouvrir et voit une magnifique créature
vraiment "bonne". Il dit alors "Ouuuuuuui", la bonne répond : "c'est la nouvelle
bonne", "hahaha, quel bonne nouvelle" dit le gars ! Le mec commence à
l'interroger sur ses compétences : Vous savez faire la vaisselle ? Oui Vous ne
cassez pas trop de vaisselle ? Ha non Vous savez bien faire à manger ? Oui, très
bien Vous aimez les enfants ? Pour ça, je préfère que vous attendiez un peu …Deux amis discutent ensemble : - Tu
devrais rencontrer ma femme. Elle est medium et peut me dire l'avenir. - Ben
t'as de la chance, la mienne elle est extra-large et me dit plus rien.Dans le café d'un petit village de
campagne, il y a une belle jeune femme plutôt canon. Elle s'approche du bar avec
un air enjôleur. Le cafetier se rapproche d'elle tout naturellement. Puis en
prenant l'air le plus aguicheur qui soit, elle fait comprendre au cafetier qu'il
faut qu'il approche son visage au plus près d'elle. Lorsque le gars s'est
penché, elle lui caresse gentiment sa superbe barbe tout en lui disant d'une
voix engageante: - C'est vous le patron de ce café? (elle lui caresse tout
doucement le bouc des deux mains maintenant) - Euh, en fait non... - Vous
pourriez aller le chercher, j'ai quelque chose d'important à lui dire? (et
maintenant, elle lui passe la main dans les cheveux) L'homme est vraiment
émoustillé, voire carrément excité. Il halète et dit dans un souffle: - Je suis
désolé, mais il n'est pas là. Je peux faire quelque chose pour vous? - Eh bien
oui. Vous allez lui laisser un message. (et alors qu'elle lui met ses doigts
dans la bouche, laissant le gars les sucer goulument)... Vous allez lui dire
qu'il n'y a plus de papier dans les toilettes.Un invité murmure à sa voisine : -
Le champagne vous rend jolie - Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe ! - Oui,
mais moi j'en suis à ma dixième !Quelle est la définition de la
fidélité? Réponse: un manque d'occasions…une maman revient de la plantation
avec sa corbeille de manioc. elle stope un taxi. "taxi, vous me déposez à la
gare?" oui. Combien je paie? 200 cents francs cfa. Et ma corbeille? je
transporte la corbeille gratuitement. Dans ce cas, déposez ma corbeille devant
la gare et moi je viens a pied.Un homme est convoqué par la police
:C’est bien vous qui aviez signalé la disparition de votre femme ?
Parfaitement m’sieur le commissaire !
Eh bien, on l’a retrouvée !
Tant mieux, et qu’a-t-elle dit ? Rien !
Rien ! alors ce n’est pas elle !
cheri, tu ne trouves pas que j'ai
des petits seins?non non reponds le mari... mais si ,mais non MAIS SI MAIS NON MAIS SI
bon ecoute je vais te donner une astuce, tu te frottes les seins tout les matins avec du papier cul.
Ha bon reponds madame, tu es sur que cela va marcher?
ca a bien marcher pour ton cul
Ce sont deux amies qui se
rencontrent après plusieures années.L'une dit à l'autre:
"- Alors, et ce garçon, avec qui ton père voulait te marier, que devient-il?
- Oh, ne m'en parle pas! Je le déteste tellement que je voudrais qu'il soit malheureux tout sa vie!"
La première réplique alors "-Tu n'as qu'à l'épouser!"
c'est pierre qui demande a
claude:t'as une photo de ta femme a poil?alors claude repondes:ben non
alors pierre lui dit:t'en veut une
C'est un gars qui n'a pas d'oreilles
à la naissance. Il va chez un greffeur d'oreilles. Celui-ci lui montre un
catalogue d'oreilles. Il réfléchit longuement et trouve la paire qui lui plaît.
Le spécialiste lui dit de revenir dans une quinzaine. Il revient et se plaint :
"Docteur, j'ai un problème avec mes oreilles : j'entends mais je ne comprends
pas." Le docteur : "Ah, excusez moi, ce devait être le catalogue femme."c'est un mec qui a une toute petite
voix ,et qui va chez le medecin , celui-ci lui explique son cas... Alors le
medecin lui donne le remède miracle: une BITE EN OR !!!!!!!!!,a sucer matin et
soir pendant 15 jours. 1 mois après il revient sans résultat. Alors le medecin
lui dit de percévérer donc le mec repart.Arrivé chez lui ,ilcherche partout la
bite miracle,mais ne la trouve pas;il demande donc a sa femme si elle ne la pas
vu celle-ci répond avec une très grosse voix:"DANS LE PLACARD!!"Une fille au contoire d'un bar:pffff, j'ai vraiment de petits seins
un mec bourré:
t'as qua frotté du papier cul entre
-du papier cul, mais vous etes con ou quoi??
-mais non, ça a bien marché avec tes fesses
Une fille demande à une autre : tu
sais ce que sais la différence entre un pénis et un légo ? L'autre répond : Non.
La fille lui répond : alors va jouer au légos !Une jeunne femme beaucoup plus
attirée par les mondanités que par les tâches ménagères dit à son mari:-Chéri, cette année je voudrais passer mes vacances dans un endroit que je ne connais pas…
Et le mari répond:
-Pourquoi tu n'irais pas dans ta cuisine???
C'est l'histoire d'une femme qui
demande à son mari de lui acheter des tampax. Une fois rendu a la pharmacie son
mari v'a demander au pharmacien dans quelle ranger sont les tampax il lui répond
troisième ranger à droite. Alors le monsieur s'en va et revien une demi heure
plus tard avec un gros sac de ouatte. Le pharmacien lui demande ce qu'il fait
avec ca et le monsieur lui répond`" l'autre fois j'ai demandé a ma femme de
m'acheter des cigarette et elle m'a apporté du tabat à c'est roulera elle
aussi."C'est un petit gars qui demande a
son pere la difference entre la richesse et la pauvrete. Son pere dit "la
richesse c'est le champagne, le caviar et les femmes". Son fils: oui et la
pauvrete? La pauvrete, c'est le hareng, la biere puis ta mere!! Il y a quelques jours, on discutait
tranquillement quand un de mes copains s'est exclame: "He! Les gars, j'ai lu
quelque part qu'il y avait des hormones femelles dans la biere!!!!" Comme on
aime bien les experiences, on a decide de tous boire une dizaine de bieres pour
verifier ses dires... Au bout de dix bieres : nous avions tous pris du poids
nous parlions beaucoup pour ne rien dire nous ne pouvions plus conduire
correctement il nous était impossible de tenir un raisonnement simple nous
refusions obstinement de reconnaitre que nous avions tort même lorsque cela
était évident et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les cinq
minutes Nous pensons qu'il est inutile de pousser les tests plus loin... Il y a
bien des hormones femelles dans la biere