c'est l'histoire d'un petit vieux, un ancien horloger suisse, il est dans une maison de retraite. Un des infirmier discute de ce vieux monsieur avec une aide soignante: _l'infirmier: "il est incroyable ce papy, il est regle comme une horloge, a 7 heures sonnantes il fait pipi et a 7h30 il fait caca !! Et ca tous les jours depuis qu'il es arrive!! _infirmiere: "Le probleme c'est qu'il se reveille tjs a 8h !"
 

c'est quoi un belge sur un muret?R:c'est un belge qui veut se suicidé

Pourquoi les belges épousent-ils parfois leur soeur? Pour ne pas avoir de belle-mère.

Une pute accroche un belge dans la rue,et lui demande:combien tu me donnerais ? le belge répond:entre 20 et 22 ans.

Que fait une mère belge pour donner un bain à son bébé quand l'eau est trop chaude? Elle met des gants en plastique.

Pourquoi,dans une piscine,les Belqes ne nagent pas au bord ? Parce qu'ils sont un peu con sur les bords !

comment reconnaît-on un bébé belge dans une crèche? - c'est le seul qui a une frite en peluche.

Pourquoi les Belges aiment ils les vielles maisons? Par ce qu"elles s'effrites!

Pourquoi les belges courent-ils autour des écoles ??? Ils poursuivent leurs études

Pourquoi les voitures de police belges ont une baignoire sur le toit ???
Où tu crois qu'ils mettent leurs sirènes !!!

pourqoi les belges enterrent il leurs morts le cul à l'air?
-pour faire des garages à vélos

Un belge est mort ce matin en buvant du lait. --- La vache s'est assise !

C'est quoi un squelette dans un placard ? Un belge qui a gagné à une partie de cache-cache

Combien faut-il de belges pour faire un gâteau aux chocolat ? réponse : 16, un pour faire la pâte et 15 pour éplucher les samrties.

Qu`est ce que fait une femme belge, qui donne le bain à son bébé et que l'eau est trop chaude... elle se met des gants.

Deux [belges], donc, se promènent dans un jardin public, quand ils aperçoivent un chien qui est en train de se lécher les couilles. Le premier, rêveur, dit: J'aimerai bien pouvoir faire ça... Le second lui répond: Ma foi, je veux bien t'aider et le tenir, mais ce serait plus agréable si vous preniez le temps de vous connaître…

Question: Pourquoi les Belges ont-ils de gros nez ??? Réponses: Parce qu'ils ont des gros doigts ..…

Combien faut-il de Belges pour visser une ampoule?? Réponse: Il faut 3 belges: 1 pour tenir l'ampoule et 2 pour tourner l'escabeau

pourquoi les belges dorment ils le doigt dans le cul? Parce qu'ils ont peur que ça cicatrise.Ah Ah Ah.

pourquoi les belges longent les murs ???car les murs s'effritent

-Comment reconnait on un belge dans un aeroport? C'est le seul qui donne les graines aux avions

Quelle est la différence entre un suisse pauvre et un suisse riche ? Le suisse pauvre doit laver sa Mercedes lui-même !!!

Jésus entre dans Jérusalem, sous l'acclamation des foules. Marchant en direction du temple, il croise un aveugle qui lui supplie de l'aider - Ouvre les yeux et vois ! Et miracle, l'homme ouvre ses yeux et voit a nouveau. La foule exulte. Jésus continue sa marche et aperçoit un homme paralysé. Alors il s'arrête près de lui et lui dit: - Lève toi et marche ! Miracle a nouveau : Le paralytique se lève et marche ! Finalement il arrive près du temple et voit un homme sur les marches qui pleure. Jésus s'approche et dit: - Pourquoi pleures tu ? - Je suis suisse Et là, Jésus s'assoit a côté de l'homme et pleure avec lui

Pourquoi les suisses mettent-ils trois préservatifs ? - Pour qu'il y en ait au moins un qui reste propre

Qu'est-ce qui fait tac toutes les 5 minutes ? - Une mitrailleuse suisse

C'est deux Suisses qui se promènent. Tout à coup, il y en a un qui se retourne et qui écrase un escargot. - Il m'énervait, celui-là ! Ca fait une demi-heure qu'il nous suivait

Un mari suisse arrive à l'improviste chez lui. Il trouve sa femme, haletante, nue sur le lit. Furieux, il fonce vers la salle de bains et se trouve nez à nez avec un homme, cachant tant bien que mal ses attributs avec une serviette. - Gros porc ! C'est la serviette pour les mains !

Il est donc désespérément suisse, ce parachutiste suisse! Pourtant, on lui avait bien dit: - Vous sautez de l'avion. Vous comptez jusqu'à 3. Alors, vous tirez sur la manette et le parachute s'ouvre. Ben... effectivement il saute de l'avion... mais son parachute ne s'ouvre pas et il s'écrabouille sur le sol. Splash! Une ambulance arrive à fond la caisse pour venir le ramasser, et un infirmier s'approche du pauvre malheureux. Il entend alors une petite voix qui gémit: - Trrois

Un suisse descend de sa chambre d'hôtel et réveille le réceptionniste. Puis-je avoir un verre d'eau s'il vous plaît ? Le réceptionniste lui donne son verre d'eau puis retourne se coucher. 15 minutes plus tard, le même client redescend de sa chambre, et redemande un autre verre d'eau Le réceptionniste donne le verre d'eau puis fonce se recoucher. Et ça continue comme ça pendant une heure ! Le réceptionniste fulmine - Mais qu'avez vous bien pu manger pour avoir une telle soif ? - J'ai pas soif, y'a le feu dans ma chambre.

Pourquoi les fribourgeois aiment-ils le Basket ? - Parce que c'est un sport de sale

Ton scooter est japonais.
Ta pizza est italienne
Ton couscous algérien.
Ta démocratie est grecque
Ton café est brésilien.
Ta montre est suisse.
Tes baskets sont américaines
Ta chemise est hawaiienne.
Ton baladeur est coréen.
Tes vacances sont turques,
tunisiennes ou marocaines.
Tes chiffres sont arabes.
Ton écriture est latine.
Ton Christ est juif.
..
Et tu reproches à ton voisin d'être un étranger!?
Faut pas déconner quand même.

Quand je suis né, j'étais noir.
Quand j'ai grandi, j'étais noir.
Quand j'ai peur, je suis noir.
Quand je vais au soleil, je suis noir.
Quand je suis malade, je suis noir.
Quand je me blesse, je reste noir
Tandis que toi "homme blanc",
quand tu es né, tu étais rose,
quand tu as grandi, tu est devenu blanc,
quand tu vas au soleil, tu deviens rouge,
quand tu as froid, tu deviens bleu,
quand tu as peur, tu deviens vert,
quand tu es malade, tu deviens jaune,
quand tu te blesses, tu deviens violet à cet endroit
et après ça tu as le toupet de m'appeler "homme de couleur" ?
Faut pas déconner quand même !

Le Pen et Mégret sont sur un bateau. Le bateau coule. Qui est sauvé?
La France…

Un Belge, sur la glace... Il sort sa scie et sa canne a pêche, et commence a découper un trou dans la glace. A ce moment là, une voix d'outre tombe, glacee, resonnante, annonce:"IL N'Y A PAS DE POISSON ICI..." Le Belge, stupefait, s'arrete, regarde autour de lui, ne voit personne, et continue."IL N'Y A PAS DE POISSON ICI!" Encore un fois, il s'arrete, et tend l'oreille... Inquiet, il reprend sontravail "IL N'Y A *PAS* DE POISSON ICI!!!"Et le Belge:"Mais qui parle, une fois?!" "LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE!"

C'est l'histoire d'un couple belge qui part pour un voyage aux States. La femme dit a son mari: - Hans, Tu crois qu'à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l'on va offrir à nos belge-friends, une fois ? - Pas de pb ! Pour la chauve-souris, je la plaque sur mon Tee-shirt. Les Amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c'est un Tee- shirt de Bat-Man.- Bon, mais pour le putois ?- He bien on va le mettre dans ta culotte. - Dans ma culotte, Hans ! Mais l'odeur ?- Tant pis. S'il meurt, il meurt !

Deux mineurs, un Français et un Belge, descendent dans l'ascenseur d'un puits de mine. Le Français ouvre un Thermos et se sert du café. Le Belge le regarde et lui dit :- C'est quoi ça ?Pour rigoler, le Français lui répond : - C'est une capote !Le Belge :- C'est génial ! Ça garde le café au chaud ! A la fin de la journée, le Belge va dans une pharmacie. Il entre et demande une capote à la pharmacienne. Celle-ci lui demande :- Quelle taille ?Le Belge : - Une capote pouvant contenir au moins deux litres. La pharmacienne étonnée lui réplique :- Mais comment ça ?Le Belge : - Ben oui autant, je reste quatre heures au fond du trou !

Un français et un belge sont dans une discothèque et aperçoivent deux superbes créatures. Le français dit alors :F> "On va les draguer !" B> "Moi j'veux bien (une fois), mais je suis très très timide et je ne sais vraiment pas quoi faire pour emballer une fille ..." F> "Bon, OK ! Laisse moi faire...Tu regardes comment je fais et tu faispareil." Le français s'approcha alors de la plus belle des 2 filles (normal!) et dit: F> "Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !"-> "Je n'sais pas moi, 5 " F> "Bravo, vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée !" Le belge, voyant son copain avec la 1ère fille, se décide à aborder l'autre fille et dit:B> "Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !"-> "ben... 8 " B> "Ah, dommage, c'est perdu !"

C'est quoi l'hérédité selon les belges? C'est quand tes parents n'ont pas pu avoir d'enfants, alors tu pourra pas en avoir non plus une fois !!!

A quoi reconnaît-on les femmes lesbiennes belges ?Elles préfèrent les hommes !

Comment reconnait-on un bébe Belge dans une maternité ? C'est le seul qui a une frite en peluche.

Un tout jeune apprenti belge vient de commencer son apprentissage dans une menuiserie, quand tout à coup il hurle : - AAAAHHHHH !!! je viens de me couper un doigt ! - Nom de Dieu ! Met vite un garrot, appelez une ambulance. Putain, mais comment tu as fait tom compte ??? - AIIIE Comme ça, y'a la scie circulaire qui tournait, comme elle tourne maintenant, et je me suis approché avec ce bout de bois quand tout à coups...AAAAAAAAHHHH MERDE !!! un deuxième !!!

C'est deux belges qui veulent s'évader d'une prison. L'un dit à l'autre - J'ai un plan : Je vais allumer une torche électrique et éclairer le sommet du mur, et toi tu grimpes sur le faisceau lumineux ! - Tu me prend pour un con ? Je te connais : tu va éteindre quand je serai au milieu !

Fait divers : Un belge s'est blessé en ramassant des feuilles : Il est tombé de l'arbre

C'est un belge qui se plaint auprès de l'organisateur du safari sauvage : - Ecoutez, c'est scandaleux ! Je me suis perdu, et vous nous aviez promis qu'il suffisait de tirer trois coup en l'air pour que vous nous envoyez du secours ! - Excusez nous monsieur... Nous n'avons rien entendu.. Enfin tout va bien : Vous êtes ici Oui ben vous ne me reverrez plus ! ... et il lui lança son arc et ses dernières flèches dans la gueule

C'est un couple de belges qui n'arrive pas à avoir d'enfant. La femme à une toison vraiment abondante, et le médecin conclut : - Je pense que l'excès de poils pubiens n'est pas étranger à votre problème. Je vais vous raser Et il joint le geste à la parole. Les derniers poils pubiens partis, une jolie chatte toute imberbe apparaît, et le mari s'exclame : - De Dieu ! T'avais aussi un trou là !

Comment reconnaît-on des flamands dans un avion qui s'écrase ? C'est les seul qui lèvent les bras en l'air et qui crient "Bellewarde, Bellewarde" !

Pourquoi les Belges emportent-ils toujours une portière de voiture avec eux quand ils vont dans le désert ? Pour ouvrir la fenêtre quand ils ont trop chaud !

comment reconait on un belge dans une partouze? c'est le seul qui baise sa femme!!!!

Pourquoi les pompiers belges se trimbale toujours avec une baignoir sur le toit du camion? Car cela est pour mettre la sirêne dedans.

Ce sont deux belges qui sont dans la mer et nagent depuis un moment. Tout-à-coup, l'un des deux, les yeux rivés vers le fond de l'eau, dit à son compagnon : - "Tas vu, il y a une mouette qui est morte !?!". Et l'autre, regarde le ciel désespérement bleu : - "Où ça ?"

C'est l'histoire d'un belge qui veut monter le mont vantout, un paysan le voit monter en arrière, il lui demande, pourqoi monter vous le mont Vantout en arrière?le belge lui repond, c'est parcequ'on m'a dit qu'il n'y avait pas de place pour faire demi tour. 2 heures plus tard le paysan voit le belge descendre le mont en arrière,le paysan demande pourquoi descender vous en arrièrele belge répondit : on m'avait menti, il y avait de la place pour faire demitour.

Pourquoi les belges se mettent au bord de la fenêtre quand il y a des eclairs ?
réponse: c'est pour être sur la photo !

Pourquoi y a-t-il des tas de merde devant les magasins belges (une fois!)?
Parce qu'il y a écrit "POUSSEZ FORT"