C'est deux fous qui veulent s'évader d'un asile (de fous !!) le premier un peu moins fou que l'autre demande : - Va voir au font du jardin, si le mur est bas, on passera par dessus si le mur est haut, on passera par dessous le deuxième s'exécute et revient quelque minutes plus tard : - On peut pas s'évader, ... y a pas de mur !!

C'est deux fous qui veulent s'évader d'un asile (de fous !!) le premier un peu moins fou que l'autre demande : - Va voir au font du jardin, si le mur est bas, on passera par dessus si le mur est haut, on passera par dessous le deuxième s'exécute et revient quelque minutes plus tard : - On peut pas s'évader, ... y a pas de mur !!

Ce sont deux fous qui sont dans un jardin et l'un d'eux plante des presse-purée. Ca sert à quoi demande l'autre ? C'est pour éloigner les girafes. Mais il n'y a pas de girafe ici ! C'est normal puisque je plante des presse-purée

Un fou joue avec une boite d'allumettes... Il essaye d'en allumer une, mais elle ne marche pas... Une autre: Elle ne marche toujours pas... Encore une autre: Elle n'est toujours pas bonne...Enfin, l'une d'elles s'allume: Il souffle:Pfoouufff, je suis pas fou, celle là je la garde !

Un fou entre dans un magasin et demande au commerçant : "Je voudrais du papier toilette", le commerçant demande alors : "du rose ou de blanc ?", le fou répond : "du rose, c'est moins salissant...".

C'est un fou qui va chez le boucher .Alors il lui dit :"mettez moi une livre de beurre!"

deux fous se rencontrent: - vous me reconnaissez, je suis Napoleon. - qui vous a dit cela. -Jesus-Christ. -moi, je nái jamais dit une chose pareil.

un hells angel rentre dans un harvey`s et dit,tres faché:c`est qui Morice? un fou se leve et dit:c`est moi! alors le hells angel commence a le battre et a presque le tuer.il dit alors: as-tu eu ta lecon?le fou rit puis le hells abandonne.le serveur va voir le fou et lui demande:comment ca tu riait?tu t`es presque fat tuer!le fou répondit:c`est pas moi Morice!

Deux fous decident de s'echapper de l'asile. Mais pour cela, il faut passer 100 murs. Le soir, les deux s'echappent de leurs cellules et se retrouvent devant les murs. Ils commencent donc a passer les murs. Au bout du cinqunatieme, ils sont un peu fatigues mais ils continuent qd meme leur chemin. Au bout du 70e, ils se demandent s'ils peuvent continuer...au bout du 99e ils n'en peuvent plus et decident de rentrer a leurs cellules!

un fou tombe son lit en dormant . interloque ; il se releve et se recouche . 1 heure plus tard il retombe et ; heureux ; il se dit : si je mettais pas releve tout a l'heure je me serais tomber dessus

C'est l'histoire d'une jeune et belle princesse, indépendante et sure d'elle, qui rencontre un jour une grenouille sur le bord d'un étang.
La grenouille dit à la princesse:
- Une sorcière m'a jete un sort. Avant, j'étais un le fils ainé d'un roi trés puissant. Un baiser de toi et je me transformerai en prince, et nous pourrons nous marier et nous irons dans le chateau où je retrouverai ma mère, et tu me prépareras de bons plats et tu élèveras nos enfants et tu feras la conversation à ma mère quand je partirai à la guerre etc…
Le soir de ce même jour, en passant à table, la princesse se mit à rire et dit à haute voix:
- Non, vraiment non, je ne crois pas !... et elle dégusta des cuisses de grenouilles.

Un homme venait d'en finir avec un long et douloureux divorce. Un jour, il trouva une lampe des milles et une nuit et un génie en sortit:
- "Bonjour Maître, Je vous accorde trois voues mais, quels que soient ces voues, votre ex-femme obtiendra le double de ce que vous demandez."
Même s'il n'apprécia pas cette dernière condition, il demanda:
- "Génie, je veux une villa à St-Tropez".
Aussitôt, il hérita d'une superbe propriété et sa femme en obtint deux.
Ca ne le réjouit pas spécialement mais il exprima tout de même un second souhait:
- "Génie, je veux dix millions de francs !"
Même chose, il obtint ce qu'il voulait et sa femme empocha vingt millions.
Le génie dit alors:
- "Il te reste un voue... Et je te rappelle que ta femme obtiendra exactement le double de ce que tu demandes."
L'homme réfléchit un moment et dit:
- "Dans ce cas, frappe moi encore et encore et laisse-moi à demi- mort !"

Un mec récupère sur un sentier boueux une grenouille qui est franchement dans un piteux état.
Il la ramène chez lui, la soigne et la met au chaud.
Puis d'un seul coup, la bestiole se transforme en une magnifique fée (du logis), genre Pamela Anderson mais en mieux encore. La fée, avec sa voix a faire tomber les mecs, dit a son sauveur :
- Vous m'avez sauvée !
Je suis donc chargée de réaliser votre voeux le plus cher.
Que désirez-vous ?
- Euh...
ben, je euh...
Mince alors !
Allez, je souhaiterais me marier avec vous !
- Ah non !
Désolée, je ne peux pas accepter celui-là.
Je suis une immortelle, et vous êtes mortel.
Choisissez autre chose. - Non, tant pis, je reste sur celui-là.
Quand vous aurez changé d'avis, faites-moi signe. - Pas de problème... Et le mec se retrouve avec un superbe plumage blanc sur le lac Léman.

C'est une femme très riche, mais plutôt démunie au rayon poitrine.
Son genre, ça serait 'oeuf sur le plat'.
Cette femme a une marotte, c'est de faire les antiquaires, et ce samedi, elle découvre un vieux miroir dont le tain est constellé de craquelures, et cependant l'antiquaire le vend 25 000 ff. Étonnée par le prix, elle demande au marchand ce qui fait que le miroir est si cher.
L'antiquaire lui répond que ce miroir est unique car il a des pouvoirs surnaturels.
d'après lui, le miroir est capable d'accorder un de leurs voeux à ses propriétaires. La femme est tellement excitée - elle sait déjà ce qu'elle demandera au miroir - qu'elle signe le chèque sans sourciller. De retour chez elle, elle pose le miroir dans sa salle de bains et demande:
- Miroir, miroir, s'il te plaît, transforme ma poitrine en du '95 C'. Et miraculeusement, les seins commencent à gonfler, gonfler...
la dame est hypra contente, forcément. Le soir, son mari rentre du travail.
Il est complètement incrédule quand sa femme lui raconte comment ses seins sont devenus ce qu'ils sont; Alors il décide d'essayer lui aussi:
- Miroir, miroir, s'il te plaît, fais que ma bite touche le sol!
Et le mari devint cul-de-jatte.

Un type trouve une bouteille sur une plage.
Il ouvre la bouteille et un génie en sort.
- Tu peux me demander trois souhaits, mais tu dois te rappeler que ton pire ennemi aura le double.

- Mon premier souhait serait d'avoir 10 millions de dollars.
- Très bien, dit le génie, n'oublie pas que ton pire ennemi en recevra 20
- Ensuite, je veux posséder les 5 plus belles femmes du monde.
- Très bien, mais ton pire ennemi en aura 10.
- Comme dernier souhait, je veux que vous m'enleviez une couille...

C'est un clodo qui n'a pas fait l'amour depuis une eternite et finalement, meme si la clodette n'est pas tres appetissante, il lui propose de faire l'amour...Malheureusement lorsqu'il essaye de la penetrer, impossible. Mais la clodette semble connaitre la cause, elle s'eclipse une heure, deux heures et enfin au bout de trois heures, elle reapparait! le clodo qui s impatientait retrouve finalememt son calme et enfin au moment d'atteindre le septieme ciel, il s'ecrit:" ah, je nage dans le bonheur !", et la clodette de repondre :"ah non, tu nages dans le pue, je viens d'enlever la croute..."

C'est un monsieur qui sort d'un hypermarché et qui voit un clodo en train de brouter de l'herbe. Aussi ce monsieur, désireux de faire une bonne action lui propose de venir manger chez lui. Heureux, le vagabond lui demande s'il peut venir avec sa femme et ses cinq enfants. C'est alors que le monsieur lui répond: "Mais il n'y a pas de probleme, j'ai au moins un mètre d'herbe chez moi ..."

Deux touristes vont dans un safari en Afrique. Il fait une chaleur torride lorsque tout à coup ils apercoivent un cours d'eau, alors ils demandent au guide s'ils peuvent se baigner pour se rafraîchir. Le guide répond : "Pas de problème." Alors un des deux était un peu inquiet dit au guide : -"J'espère qu'il n'y a pas de requin." -"Oh non, lui répondit le guide, les crocodiles les ont tous mangés.

Un belge visite l'Afrique avec un guide pigmé. Soudain, les voila arrivés devant un fleuve. Le pigmé : "Bouanana, on ni peut pas t'ave'se', !!" Belge : "Et pourquoi une fois, il y a des pierres, il n'y a qu'a marcherdessus!" P: "NONON Boouanana, c'est pas des pie'rres, ces des c'ocodilles, bouanan dis-donc !!!"B: "Allez une fois, tu m'en raconte hein ?" P: "NONON Bouanana, rega'de" Et le pigmé lance un caillou sur ce qui ressemble à une pierre. Soudain, le crocodile se réveille, ouvre grand la gueule et fonce vers nos hommes.Le pigmé en se sauvant : "Baounan, dis dont cou's, y va te BOUFFER !!" Et le belge bien calme au bord du fleuve : "Eh là une fois, c'est pas moi qui ai jetté la pierre !!!!

Ce sont deux explorateurs dans le foret vierge, perdus... Ils marchent quand soudain un a envie d'uriner ! Alors il defait sa braguette et sort l'engin. Un serpent passe par là et croyant apercevoir un concurrent sur son territoire, il se jette sur la bête et la mord. L'explorateur hurle de douleur et parvient à se débarasser du crotale. Son ami prend le livre des premiers soins qu'il a dans la voiture et commence à le lire. "Chapitre 45 : morsure de serpents: serpents verts aux yeux jaunes." - "Ça tombe bien c'est un de ceux là !" "Il faut sucer l'endroit piqué pour aspirer le venin." Le premier explorateur demande à son ami :- "Alors que dit le bouquin ? Hein ?" Et son ami répond:- "Ben ... que tu vas mourir !"

c'est 2 chasseurs qui se rencontrent l'un dit a l'autre qu'est ce que tu as tué? l'autre lui repond: des chevreuils des sangliers. et toi? moi aussi des chevreuils, des sangliers et des pasnouspasnous! c'est quoi ca? c'est des gens qui sont caches derriere des buissons et qui disent pasnouspasnous!!!

C'est un homme qui est attaché à un poteau dans une tribu cannibaliste. Un cannibale s'approche et lui demande: «C'est quoi ton nom?». Alors l'homme lui répond: «pourquoi me demandes-tu ça?» Le cannibal lui répond: «C'est pour le menu...»

Cela se passe dans la forêt vierge. Deux explorateurs qui sont perdu, se font kidnapper par des cannibales. Alors, le chef de la tribu leur dit : "Vous devez revenir demain avec 100 fruits de la même espèce. Essayer pas de fuire, vous ne pourriez pas nous échapper." Le lendemain matin, le premier arrive avec 100 olives, et alors le chef lui dit : "Tu dois te les mettre dans le cul une à une, sans rire ni crier. Si tu ne peux pas, on te mange, si tu réussis, tu es libre." Donc il commence, 1,2,3... 85, ouff, ça commence à faire vraiment mal, 90, il est presque à bout, 98 99, et là il explose de rire, alors le chef lui dit : " mais t'es con, t'avais presque fini, pourquoi t'as ri ? " Et là il répond : "Je n'ai pas pu m'en empêcher quand j'ai vu mon copain arriver avec des noix de coco."

Que se disent deux vampires lesbiennes lorsqu'elles se quittent ? À dans 28 jours !!!

Cela ce passe en Ecosse, dans un bar de vampires : un vampire entre et va au bar :- Un verre d'eau chaude s.v.p. ! Tous les autres vampires se retournent en faisant de grands yeux : Le barman, un peux surpris : "Vous ne préférez pas un verre de sang chaud comme tout le monde ?" Et le vampire, en tirant un tampax usagé de sa poche : - Non merci, je préfère une infusion !

Lors d'un repas de vampire, le fils demande à son père :"Papa c'est quoi un vampire?" "T'es toi et bois ça vas coaguller".

trois vampires vont dans un bar -le premier commande un grand verre de sang bien chaud! Le serveur lui apporte a linstant meme!! -le deuxiemme commande la meme chose que le premier!!Le serveur lui donne!! -le troisiemme commande un grand verre d'eau chaude!! Les deux autres vampires se posaient des questions et l'un d'eux lui demanda:"Pourquoi prend tu de l'eau lorsque tu peux avoir du sang frais? Ce dernier répondit:" J'arrive des toilettes, il y avais un tampon dans la toilette, alors j'ai décider de me faire une tizanne!

Que se disent 2 lesbiennes vampires après un rendez-vous ?
Next month, same place.

En pleine nuit, un type tombe nez à nez avec un vampire qui lui dit : "T'as d'la chance ce soir je suis de bonne humeur, ou je te saigne ou je t'enfile".
Le type se laisse enfiler mais le vampire s'énerve : "Tu pourrais y mettre du tient!
-Ben oui mais je suis pas pédé.
-Et alors, tu crois que je suis un vampire.

Dracula meurt.il arrive à la porte du paradis. Dieu:- Bonjour Dracula, je suis désolé mais je ne peux pas t'accepter au paradis car tu as fais trop de conneries.Je te laisse une chance, je vais te renvoyer sur Terre, je te laisse choisir sous quelle forme! Choisi! Dracula:- Ben...je veus être vivant,sucer le sang et avoir des ailes. Dracula retourne sur terre sous forme de chauve souris. Il se fait tuer par un chasseur.Retoune au paradis, ne se fait pas accepter dieu lui accorde une deuxième chance. Dracula rapparait sur terre sous forme de moustique et se fait écraser. Dieu ,généreux , lui accorde une dernière chance, où il sera remis sur terre mais sous forme non vivante.Devinez comment réapparait Dracula? Sous forme de... sous forme de serviette hygiènique!!!!!!!!!!!!!!