pourquoi Mc GYVER est mort dans un puit????? Parce qu'il n'avait pas assez de poils au cul pour faire une corde!!!!!

qu'est ce que Macgyver peut faire avec une cafetière ? Réponse:Du café

C'est Michael Jackson qui va voir son bébé à l'hôpital, à la vue du bébé Michael pousse un grand cri: - AAAAHHHHHHH, MAIS IL EST TOUT NOIR !!!!! Le médecin pour le réconforter: - Oui, mais c'est un petit garçon Michael........

La *femme* de Michael Jackson vient de mettre au monde le fils de M.J. Michael demande au médecin: - Doc', combien de temps dois-je attendre avant de reprendre les rapports sexuels? L'accoucheur: - Attendez que le petit ait dix ou douze ans....

Quelle est la différence entre un sac de supermarché et Michael Jackson? - L'un est blanc, en plastique et dangereux pour les enfants, l'autre sert à ramener les courses

Quel est le titre du dernier film de Michael Jackson? - "Chérie, j'ai élargi les gosses."

Qu'est ce qui est brun, long, et qui est entre les jambes des enfants ? - Le doigt de Michael Jackson

Qu'est-ce qui est gris, qui mesure 4 centimètres, et qui est dans la culotte des petits garçons ? - Le doigt de Michael Jackson

Qu'est-ce que Michael Jackson et le Père Noël ont en commun? - Tous les deux vident leurs sacs dans les chambres des petits enfants

- Dis papa, Dieu, il est noir ou blanc ? - En fait, dieu n'est ni blanc ni noir, tu comprends ? - Oui, mais alors, c'est une femme ou un homme ? - Mais dieu n'est ni un homme, ni une femme ! - Mais alors, c'est Michael Jackson !!!

Comment on appelle le sexe de michael Jackson? La vérité : car la vérité sort toujours de la bouche des enfants.

- Papa....caca... - ... -papaa....caca... - ... - papa,caca!! - Bon ça va, je m'retire

Un nouveau timbre...
Bush est devenu un héros, il veut donc un timbre à son effigie.
Il demande qu'on lui fasse un timbre d'excellente qualité.

Les timbres sont créés, imprimés et distribués.
Bush est très content, mais au bout de quelques jours, il reçoit des plaintes comme quoi le timbre ne collerait pas.

Il convoque les responsables et demande une enquête.
Celle-ci est menée dans plusieurs bureaux de poste et les conclusions sont envoyées à George Bush:
"Il n'y a rien d'anormal avec la qualité des timbres ou de la colle; le problème vient du fait que les gens ne crachent pas du bon coté !"

Quelle est la différence entre Madonna et son livre ? Aucune, tous les deux ont été tirés à 100 000 exemplaires ...

Que se met Madonna dans les oreilles pour attirer les hommes ? Ses genoux

Quelle est la différence entre une porte en chêne et Madonna ? - La porte ne dit pas "encore" quand tu la défonce

Savez vous pourquoi Madonna a une voiture décapotables ? - C'est plus pratique pour les jambes

Quand est-ce que Madonna a le nez qui coule? - Quand elle est pleine.

Comment savoir si Madonna revient d'un rendez-vous? - Elle a la marque d'une ceinture sur le front.

Qu'est-ce qui est le plus énervant autour du vagin de Madonna ? - Les autres gars qui attendent leur tour.

Pourquoi Madonna ne peut-elle pas faire le grand écart ? - Parce qu'elles se retrouverait collée par terre

Qu'est-ce que disait la maman de Madonna à sa fille quand elle était petite ? - Si tu n'es pas au lit avant minuit, rentre à la maison

Quelle est la différence entre Madonna et 3 hommes ? - Madonna a plus de sperme en elle.

-Tu sais pourquoi Superman n'a pas sauvé Lady Di? T'as déjà vu une chaise roulante rattrapper une mercedes !!!

Qu'est-ce qui volait et qui roule maintenant?
Superman

POURQUOI superman est interdit de sejour dans tous les MC Donald's Parce que son fauteuil fait Quick...Quick...Quick !

Vous savez pourquoi Superman est belge ? ? ? C'est le seul mec qui enfile son slip par dessus son pantalon!

C'est une femme qui va dans un club installé au haut d'un building, en plein milieu de Montréal. Le club est branché et la musique est bonne. Elle s'asseoit au bar à coté d'un mec qui semble boire un truc bizarre. C'est une boisson bleue qui fait de grosse bulles. Elle lui demande:
"Excusez-moi monsieur, mais que buvez-vous donc?"
"Ah ça! C'est une boisson magique!"
"Ah vraiment?"
"Ouais. Même que quand on en boit, on peut faire des trucs sortis de l'ordinaire."
La femme le regarde, l'air incrédule. Alors il lui dit:
"Dacord, je vous le prouve." Alors il avale le contenu de son verre d'une gorgée, se lève de sa chaise, et se met à courrir. Il fracasse la fenêtre et saute en bas. Au bout de 5 minutes, il réaparait tout bonnement par la porte. Il revient s'asseoire au bar et regarde la femme en disant:
"Je vous l'avais dit!". La femme est abasourdie et ne comprend pas comment l'homme a pu survivre à une chute de tant d'étages. Persuadée de la veracité des pouvoirs de la liqueur, elle en demande une sur le champs au barman. Ce dernier, ayant observé la scène depuis le début, est un peu hésitant, mais fini par céder et confectionne le breuvage et le donne a la femme. Alors, elle le boit d'une gorgée, se précipite en courant vers la fenêtre et se jette en bas. Bien entendu, ses os se rompent dès qu'elle touche le sol, et elle meurt sur le coup.
Alors, le barman se tourne vers l'homme qui est en train de s'étouffer de rire et lui dit: "Tu sais, t'es vraiment pas drôle quand t'es saoul, supeman!"

C'est deux hommes, assis au bar, au sommet de l'Empire State Building. L'un, légèrement éméché, se tourne vers l'autre et lui dit :
- Vous savez, j'ai découvert, la semaine dernière, que lorsqu'on saute du sommet de ce building, arrivé au niveau du dixième étage, le vent est si fort qu'il vous fait faire le tour de l'immeuble et vous fait entrer en douceur par une fenêtre.
Le barman , entendant la conversation, hoche la tête en faisant la moue.
Le second consommateur dit : ' c'est impossible' Le premier client lui dit qu'il va prouver ce qu'il dit. Il ouvre la fenêtre, saute et au niveau du dixième étage, emporté par le vent, il fait le tour de l'immeuble, ralentit, entre par une fenêtre ouverte et remonte au bar. Son voisin de bar n'en croit pas ses yeux , mais lui dit que ca doit être un hasard si ca a marché. L'autre rouvre la fenêtre et recommence. La même chose se reproduit.
Alors le deuxième consommateur décide d'essayer, convaincu . Il passe le dixième étage , neuvième, huitième ...... et s'écrase sur le trottoir ....
Alors, le barman se tourne vers le premier consommateur et lui dit :
- 'Tu es un vrai connard lorsque tu es bourré , Superman ! '

Qu'est-ce qui a 1000 jambes, plein de boutons sur la gueule et qui arrete pas de gueuler ?Le premier rang d'un concert de Patrick Bruel.

STING, Patrick Bruel et Phil Collins meurent tout les trois et se retrouvent a attendre au bar "Le Paradis" de notre ami saint Pierre. Tout a coup ils entendent par le haut-parleur:- STING est attendu chambre 1313 !!! Les deux autres lui disent :- Ne t'inquiète pas nous allons t'accompagner. Ils se retrouvent donc devant la chambre 1313, la porte s'ouvre et sur le lit il y a une grosse femme (surnom mètre cube). Le haut-parleur dit àlors : - STING, vous avez vécu dans la luxure et la débauche pendant toute votre vie, vous êtes donc condamné à la grosse. Patrick Bruel et Phil Collins se retrouvent alors au bar, morts de rire lorsque au haut-parleur on entend:- Phil Collins est demandé chambre 666 !!! Patrick Bruel solidaire décide d'aller avec lui. Et là sur le lit de la chambre 666 se trouve une vieille femme toute fripée La voix du haut-parleur se fait entendre alors : - Phil Collinsl, vous avez vécu dans la luxure et la débauche pendant toute votre vie, vous êtes donc condamné à la vieille. Patrick Bruel se retrouve alors seul au bar, un peu inquiet lorsque la voix s'écrit à travers le haut-parleur:- Patrick Bruel est demandé chambre 171. Il se place devant la porte de la chambre puis lorsque celle-ci s'ouvre, sur le lit il voit Claudia Schiffer, nue, allongée sur le lit. Il s'élance vers elle tout heureux lorsque la voix s'écrit. - Claudia Schiffer vous avez vécu dans la luxure et la débauche durant toute votre vie, vous êtes donc condamnée à Patrick Bruel.

Patrick Bruel n' a qu'un testicule d'ailleurs il le chante : QUI A LE DROIT !